Хмельные деньки
Всякие-разные
А-Ж
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было… Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили…
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!!! К вам идут 2 пьяных десантника!!!
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Анекдот времен перестройки.
- Сколько будет стоить бутылка водки в XXI веке?
- Десять юаней.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш : Шампанское, шамогон, шпирт и шональют
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.
Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог спрашивает у мужика:
- Что ты выберешь - бессмертие или ящик водки?.
Мужик подумал и ответил:
- Меня не проведешь. Солнце через 5,5 млрд лет обязательно погаснет. Поэтому я выбираю ящик водки
Боцман на спор выпил стакан молока…
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки.
К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В детстве я думал, что счастье есть, а повзрослев, я понял, счастье - пить
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
"Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами (от Николая Фоменко)
Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!
Водка была еще свежая...
Водка выполнила недопустимую операцию... и будет выгружена.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело
Вода не утоляет жажды… я знаю, пил ее однажды
Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек...
В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!
В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
- Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
- Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
- Я, товарищ старшина…
Старшина оглядел его пытливым взором:
- Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные - напра-во!
В поход на рыбалку приглашаются любители этого дела. Этого дела брать не менее двух бутылок на нос, рыбы и шашлыков - по потребности.
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
Вчера бросали пить с друзьями, так набросались.
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Вчеpа закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Выпив полстакана водки, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить как реалисты: "надо бы еще".
Выпив чарку, я становлюсь совсем другим человеком! А этому другому тоже выпить хочется.
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
- Где ты был?
- Покупку с другом обмывали.
- Какую?
- Бутылку водки.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Горилка - это не украинская водка, это - маленькая обезьянка.
…"Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, сил больше нет, но вот, наконец и долгожданная вершина. Сели, огляделись - красота!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, балдеют. Вдруг сзади из-за бугра, старческий голос:
- Ребятки, бутылочки не выбрасывайте!
Дворник Хабибулин,
Меж берез и сосен,
Как жену чужую,
Засосал 0.8
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!
Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Если, глядя утром в зеркало, ты видишь опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом и фингалом под глазом, значит, позавчера вы с друзьями таки собрались выпить по кружке пива.
Если на вашем столе лежит рак, или несколько раков...они красные...и вы не знаете как от них избавиться...купите пиво!!!С помощью пива вы прекрасно избавитесь от рака, а если позовете друзей, то избавитесь от раков!!!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!
Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: "Разведен".
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
Буратино
