Хмельные деньки  

Алкомысли 

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо




Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.




Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.




Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет





Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!





Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.




Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, трусы...да и кучу других проблем!





Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.




Алкоголик не думает, он соображает.




Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.



Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.



Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..


Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.


Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.



Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!


Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.




Быстро выпитый стакан не считается налитым.



В вине — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.



В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.



В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.







Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...



Веселье без водки - одно притворство.



Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?



Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.




Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.



В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.



Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.
 

Водка враг студента - Студент врагов не боится.
 

Водка должна быть русской. (принцип #1)



Водка без пива - деньги на ветер.



Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть - ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.



Водка мутна, да мысли чисты!


Водку надо пить досыта.


Водка - наш враг, когда враг не сдается - его уничтожают, потом он сдается в виде пустых бутылок.


Водка не бензин - за городом расход выше!


Водка по утрам не только вредна, но и полезна.


Водка - это будни, а закуска - праздник!


Водка - это сжиженный дым Отечества.


Водки всегда мало, а пива еще меньше.


Водку пить, не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.


Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.


Водку пьем для запаха, дури своей хватает.

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.



Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.



В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.



В России самая твердая валюта — жидкая.



В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…


Вроде и пить бросил, да лучше не становится.


Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.


Все говорят, что алкоголь и, в частности, водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.


Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!



Все напитки с градусом ниже 36,6 - прохладительные.


Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.


Вот водка - это правильное пиво!


Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 




Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
 

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.



Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.


Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...



Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.


- Гляжу на вас и вижу - водки мало!


Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...


Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.



Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.



Да разве я пью? Это я так... усугубляю...



Дело мастера - напиться.



День прошел всухую.



Деньги не роскошь, а средство для пропивания.



Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…




Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.




Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.





Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.



Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!



Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.



Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...



Если смотреть трезво на вещи, то поневоле хочется выпить.



Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.



Закуска градус убивает!



Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.



Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.



Знаете ли вы, что
Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причём свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.

Знаете ли вы, что

Водка - сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.

Знаете ли вы, что

В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.
Знаете ли вы, что

Недавно появилась водка объёмом 0.8 литров, и многие были в недоумении: как троим то это пить? Но математики придумали решение: наливаем по 100 грамм и сводим задачу к классической.

Знаете ли вы, что

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Знаете ли вы, что

Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.

Знаете ли вы, что

У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным печеньем.



И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?



И вот опять нет повода не выпить.



Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.



Истина в вине, а в водке горькая правда.



Как верно заметил Гераклит - одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…



Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.


Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.



Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.



Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".


Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.



Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!




Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего





Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.



Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.



Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!



Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".



"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."



Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Минздрав древнего Рима предупреждает: in vino veritas



Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра



Много пить вредно, а мало - скучно.



Не водкой единой пьян человек!



Недостаток водки единственный - недостаток водки.



Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.



Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.



Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.



Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!



Ничто так не согревает душу как холодная водка.



Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!



Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.



О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев



От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!



От повышения градуса даже углы тупеют.



Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.



Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.


От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.



Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.



Пельмени без водки жрут только собаки.
(Сибирский афоризм)


Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.


- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в писсуар.



Пиво - не чай, стакана не хватит.



Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.





Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм в целом



Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…



Пить - горе, не пить - вдвое.



Пиво придумали владельцы платных туалетов.



Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...




Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду


Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.


Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.


Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.



Праздник без водки, что паспорт без фотки!



Пьянка без секса - признак алкоголизма.



Разговор шёл о судьбах России, поэтому пили только водку.


Рассол - напиток завтрашнего дня!


Русская водка. Не дай себе просохнуть...



Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины.



Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!



Сколько водки не бери - все равно второй раbr>з бежать!



Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.



Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!



Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!



Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.



Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.



С пивом и жажда прекрасна!



С увеличением градусов тупеют даже углы.


С утра выпил - весь день свободен.



Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению, отказать себе в удовольствии.



Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.



Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.


Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.



Употребление водки в радости усиливает радость. Принятие ее в печали - уменьшает печаль.

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.



Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.



Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.



Что может быть лучше рюмки доброй водки? Бутылка!




Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...



Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.