Хмельные деньки
От всех болезней
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
Блондинка у врача:
- Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!
- Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для начала, не пропустить ли нам по рюмочке?
Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинаково, так если не видно разницы то зачем пить меньше!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды.
Водку пить это не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
Врач - пациенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
- Доктор, у меня печень почли вся развалилась.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки ПИВА!
- Hо я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня - я тебе утром пригожусь.
- Как ты думаешь, что лучше пить - пиво или водку?
- Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?
- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход:
во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска и в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
- Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень...
- Самогон пили? - отстраняется от пациента врач.
- Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон - ничего не помогает!
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку.
-Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
-Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи!
Через полчаса опять звонок:
-Але-е... мы пьем, а Васка уже не пьет... Он штопор проглотил.
-Алло! Алло!- заволновался врач.- Вы там что-нибудь предприняли?
-Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!..
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
- Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Пациент на приеме у врача:
- Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
- Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.
- Поразительно! - удивляется врач. - Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
- Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька
- Показывай!
- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
- Да фиг с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!
Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
– Доктор, у меня болит печень.
– Раздевайтесь, посмотрим.
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца:
- Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
- Здоровье дороже!
Рецепт от похмелья:
"Выжать сок из двух бутылок водки ..."
Сидят два студента-медика в пивняке.
- Слушай, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Заткнись, а. Задолбал уже меня со своей латынью.
- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
- Слышь, недавно вычитал, что есть такая болезнь, которую можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
У нас один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на него, он и сейчас-то встать не может...
Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь, один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора!
