Хмельные деньки  

Русские

 Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.



В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике!

В некоем уездном городе М, в старо советские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х…?"
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень-очень хотелось посмотреть - как оно будет!"



В России самая твердая валюта - жидкая.



В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.



В России чаша терпения измеряется стаканами.



- Если в России исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка. Удивительно, как похожи.
Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что - то делают от нечего выпить...

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!



Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским



- Люди Русские не пьют по-моему только 30 февраля
- а чо 30 февраля ?



Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного продукта делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда овощи и фрукты…"
Японцы выставляют суперполимер. "Мы делаем из него практически все: ткани, заменители дерева и стали, керамику…"
Русские выставляют бутылку водки, приводят формулу, физические и химические свойства… Их перебивают:
- Но что вы из нее делаете?
- Ничего… Мы ЕЁ делаем из чего угодно.



Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-английски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
 - Меня это не касается - я русский.



Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;



Поймали индейцы русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Американец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
- Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться



Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый…

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.



Русский мужик жалуется администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!



Русский человек ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.



Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.



Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Один америкос говоpит дpугому:
- Слушай, видишь того pусского?
- Ну вижу.
- Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
- !!!
- Смотpи, он сейчас выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет...
- !!!!!
 - Слушай, он сейчас выпьет 3-й стакан, ему опять ничего не будет, но вот нам поpа уходить...



Сидят на необитаемом острове американец, украинец и русский, ловят рыбу в сети. и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит:
-Не ешьте меня, я исполню каждому по желанию.
Американец говорит
-Мне, пожалуйста, много-много денег и чтоб дома оказаться
-Готово, сказала рыбка
-А мне, пожалуйста ,красивую жену и домой
-Сделано
-Теперь слушай меня животное, говорит Русский, - десять ящиков водки и тех двоих обратно....

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.
В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.



Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить друг другу морды в кровь и расстаться лучшими друзьями.



Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку