Хмельные деньки
С добрым утром
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет:
- Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!
В понедельник с утра, по причине бурно проведенных выходных, у сварщика Петрова началось несварение заготовок
Встану утром рано
Гляну я на рожу
БОЛЬШЕ пить не буду
Но и МЕНЬШЕ тоже!!
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
- Кто это тебя так, бабушка?
- Ой, - всхлипывает Яга. - Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
- Когда было придумано пиво? - утром!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало … и говорит:
- Все, п-ец, на работу идти некому…
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Напоминает головная боль с утра,
Как упоительны в России вечера!
Просыпается мужик утром с бодуна страшного, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу, что не сегодня!…
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои…
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Рядом бабка ворчит:
- Раннее утро, а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши, что-ли, пойду?
Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, качает головой - "нет".
Вся толпа снова спрашивает:
- Теплая?
Первый опять качает головой - "нет".
Вся толпа хором:
- А какая?
Первый, отрываясь, наконец, от стакана:
- Приятная!!!
Утром с крутой похмелюги муж мрачно смотрит, как жена с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над мужем поиздеваться!
