Хмельные деньки  

Трое

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!



Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!



В России изначально музыкальный коллектив с названием «Водка втроем» будет пользоваться большей популярностью, нежели «Чай вдвоем».



Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.



Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!



Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку. Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство.
- Вася, - пpедставился один.
- Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася.
- Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски...
- Тpаншей, - помогает ему Вася.



Идет интеллигент в гастроном за кефиром и держит в руке рубль. Вдруг к нему подходят двое. Один выхватывает рубль и скрывается. Второй смотрит на часы:
- Немного осталось.
Пока интеллигент соображает, что делать, возвращается первый с бутылкой водки. Наливают интеллигенту стакан:
- Пей!
Тот пьет, кивает, разворачивается и уходит. Но двое преграждают ему дорогу:
- А поговорить!?



- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего…



Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури!



Ползут трое пьяных по железной дороге.
Один говорит:
- Что-то ступеньки больно высокие...
Второй отвечает:
- Ага! И перила тоже...
Третий им:
- Да ладно! Расслабьтесь, мужики! Вон лифт едет!!!



Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка - пьянкой а рубероид положите где взяли.



Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.



Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!



Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спокойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:
- Каждый по своему переживает.