В баре и не только

 

Бармен подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!



В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?



В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные... 

 

 

В баре звонит телефон. Перед тем, как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: 
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

 

 

В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!



Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не
выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.



В Одессе мужик заходит в ресторан, заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его снова и просит поменять водку на бутылку коньяка. Выпивает коньяк и идёт к выходу.
Официант:
- Уважаемый, вы не заплатили за коньяк!
- Я же вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы и за водку не заплатили!
- А я-таки её и не пил!



Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.



В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..



В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Hу, вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то, какого черта в пивную строем не ходите?

 

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: 
– Ну что, еще поллитровочку? 
– Не успею, у меня поезд через две по сто.




В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.



В ресторане:
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!



Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай-ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось, то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
- А деньги? Деньги у тебя есть?
Посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну вот, на-ча-лось!

 

 

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто
получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!




Два "новых русских" в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны!
Второй приподымает осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка...



Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?



За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! .



Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери блядей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Маяковский нажрался!



- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?



Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать...



Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...

 

 

Ковбой, подьехав к бару, с ходу заказывает 20 бутылок пива.
- Конь хочет пить!
Когда конь выпил, бармен спрашивает:
- А вы сами пить не будете?
- Что вы! Я же за рулём!




Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.



Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну, принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей. Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!
- КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.




Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно: - Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?



Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!



Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.



- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...



Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед



Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!



- Официант, ещё семьсот водки и… телефон !
- Простите, а телефон для чего?
- А я вот водку выпью и маме позвоню, чтобы сказать, где я.
Через полчаса звонит и, оглядываясь с ужасом, в трубку:
- МА-МММА ! Г Д Е Я-Я-Я….??????



- Официант! А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!



- Официант! Почему в пиве муха плавает?
- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.



- Официант, у меня в пиве муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.



- Официант, у меня муха в пиве!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет выпить весь бокал



- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...



. - Официант, у меня в пиве муха!
- Ага, наконец-то попалась!



- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
- Скажите, какие именно? Я их выловлю.



- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.


Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!




Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!



Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...



Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

 



Представители разных народов собрались за стойкой в пабе. Все заказали по кружке пива, но когда пиво подали, оказалось, что в каждой кружке муха. Швед потребовал новое пиво в ту же кружку. Англичанин - новое пиво в новую кружку. Финн вынул муху и выпил пиво. Русский выпил пиво вместе с мухой. Китаец муху съел , но пиво пить не стал. Еврей выловил муху и продал ее китайцу, а пиво продал русскому. Цыган выпил полкружки и потребовал заменить. Норвежец схватил муху и побежал ловить треску. Ирландец выдавил муху в пиво и подсунул кружку англичанину. Американец подал в суд на паб и потребовал 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас ты мне вернешь все, что выпила!"




-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну, смотрите…берём один фужер вина…второй…максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива…второй…максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…



Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...



Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает:
- Что у тя случилось?
Тот отвечает:
- Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!
Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Мой младший сын гей!!!
Ещё через неделю...
Бармен не выдерживает и говорит:
- Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?
Тот тихо отвечает:
- Да... Моя жена.



Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
- Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
- Официант, стакан водки!
- А вы больше ничего не хотите заказать?
- Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще...
Официант не выдержал:
- Да закажите вы хоть что нибудь, ну я не знаю, ну хоть булочку, что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
- Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, съел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит:
- Вот видишь что с одной булочки-то бывает!



Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

 

 

Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
 



Разговаривают двое в пивной. - Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива? - Топлю жажду. - Hу, и как? - Да она, черт, научилась плавать.



Разговор между двумя посетителями бара: - Вот ты почему пьешь? - Чтобы забыть. - А что забыть? - Да... я сейчас уже и не помню.



Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.



Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы продаете пиво с мухой!? Вот она я ее вытащил
-Извините меня, я принесу вам другое пиво
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В этот момент подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.



Сидит пьяный новый русский в ресторане.
Подзывает официанта и говорит:
- Эй,прибавь кондишн (ик), жарковато.
Официант кивает и уходит.
Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:
- Притуши кондишн (ик), прохладно.
Официант кивает и уходит.
Так продолжалось весь вечер.
Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:
-Как вы только терпите этого пьянчугу?
-Да легко. У нас и кондишна-то нет.



Сидят в кабаке два мужика, водку пьют. Один говорит официанту:
- Принеси две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

 


Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!




Стоят два алкоголика в пивнухе.
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку не встречу...

 

 

У стойки бара сидят два ковбоя. Один из них берёт бутылку виски и рабзбивает её об голову соседа.
Тот с удивлением спрашивает:
- У тебя что - нет открывашки?




Человек заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и говорит:
- Прикиньте, шеф! Этот клиент оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!



- Что делает муха в моем бокале!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...



- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.



- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...


 

Чрезмерное употребление алкоголя вредит Вашему здоровью!