Хмельные деньки  

Всякие-разные

С-Я 

Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".
Мужик подумал: "Ну и за проезд!"



Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара…"

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.



Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.



Сидят два хохла и пьют горилку.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?


Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы:
- А что, ребята, вам действительно все до фени?
- Ага...
- Что, и деньги до фени?
- Ага, и деньги...
- И жрачка?
- Ага, тьфу, и жрачка...
- И ВОДКА?!
- Не-е... водка не до фени!..
- Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...
- А нам до фени, что там написано!..



Сидят студенты и ждут еще одного студента :
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.



- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!



Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.



Советы алкоголикам. Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

СССР, середина 70-х годов ХХ века. Судят продавца пивного ларька за организацию массовых беспорядков, повлекших многочисленные человеческие жертвы. Судья:
- Подсудимый, поясните суду, с какой целью вы устроили бесплатную раздачу пива в своей торговой точке, в результате чего были задавлены насмерть 18 человек и 30 покалечены?
- Дело в том, гражданин судья, что на партсобрании нам рассказали, что при коммунизме все будет бесплатно, вот я и решил посмотреть, как это выглядит на практике...



Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!"
Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!"
Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил"
-Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат имеется.

Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!




Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...



Террористы, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть...



- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!



- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-Уберите от меня эту пьяную рожу! - в ужасе закричал салат "оливье".



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!



- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Хокку
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…



Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку.



Час пик, автобус переполнен. Женщина с отвращением говорит, дышащему на неё пьяному мужику:
- Мужчина Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик отвечает:
- Женщина, а у вас ноги кривы, ужасно кривы, омерзительно кривы! А я-то завтра трезвый буду!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...



- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!



- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла..
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... c пельмешками...



- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!



Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...



Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.



Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься!Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество не проходили!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.



- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...



- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?



Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2-H5-OH!

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.



- Я хотел бы бросить пить, но это очень тяжело, постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.