Хмельные деньки  

Женщины

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Все, больше не пью... ващще! 
- А что так? 
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... 
- Ну и что? 
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Вчера бросала пить, сегодня поняла - не добросила.


В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


- Гюльчатай, открой пиво…
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать

Девчонки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!

- Девушка, вас уже приглашали на следущий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива...

– Девушка, вы пьете?
– Нет.
– А почему?
– Проблемы с ногами.
– Что, подкашиваются?
– Нет. Разъезжаются.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…



- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!


Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.


Женщина даёт объявление:
хочу найти мужчину своей мечты, чтобы был не пьющий, не курящий и т.д.
Через некоторое время звонок в дверь. На пороге стоит мужчина - в дрезину.
Женщина: "Я же заказывала не пьяного?!?!"
 Мужчина: "Я пришёл сообщить, чтобы на меня не рассчитывали!"

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить пятьдесят.

-Зина, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда, "Зина выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Нет, Зина.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею…


- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.


Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая


- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь?


- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.


Молодые люди одни в квартире.
Парень пристает к девушке, она сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями!
- Хорошо, если так, тогда мы сейчас сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…


Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:
- Ну что, опять нажралась.
Доярка в ответ:
- Муууууу....
Корова:
- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.


Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марь Иванна.
- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?


Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Смотрите в кинотеатрах! "Пила-3: хроническая алкоголичка"


Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...


Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут…